33、完结(1/3)
我仍然会记得江暮每一次流泪的时刻，他的神情，他的控诉，他的祈求——那些关于他的，细小到随时可以忘记，我也以为我会忘记，可反而随着时间流逝愈来愈清晰。我盼望幸福降临于他，却往往由我带给他折磨。可见爱情的姿态千奇百怪，给人美好幻想的同时，身后也藏了刀子，像玫瑰花的刺，握住了花掌心就要被刺伤。
现下我抱着他，周围太过安静，我能清楚听见江暮在我怀里不住抽泣。
于我而言，痛苦真实存在，但并非由他带给我，更多时候，那更像一种传染，顽固的疾病。以为隔离就能够切断传染源，事实上精神不受控制的自由奔跑。
今天是个晴天。
“不要哭了。”我一下又一下拍他的后背，像在哄哭闹的孩子，“再哭要成小瞎子了。”
我听见自己说：“我们回家，好吗？”
江暮沉默的哭着摇头，他说就算回家了，总有一天你也要走。
“我走去哪？”
“走到……呜……没有我的地方。”江暮压根没法止住哭噎，眼泪并没有带走他的委屈，反倒让他心绪更加狼狈，“你呆在我，我身边…你一点也不开心。”
“魏敛，在我身边，你从来都，从来都没有真正开心过。”
“……”我垂眸听完他的‘控诉’，半晌竟然笑了，我告诉他，“但离开你的话，我会更难过。你相信吗？”
从重逢的那一刻开始，我便开始不断用刺耳的话和行为企图隔绝这段感情，我的喜怒无常，冷漠抽离，在江暮看来，的确如他所说。
可是假若在那个晴天，太阳的光洒落在青翠的梧桐街道，闪烁的光斑里，骑着自行车的我没有被江暮叫停。
如果他没有选择来找我，我也绝无可能去找他。
和他就此永久的离开，我会过得快乐吗？
我不会的。没有他，或许在某一个夜晚，漆黑也终将吞没我。
我常常想，两个独立的个体如何能够相融。
母体的孕育是新生命的诞生，血肉相融让人类得以在时间的长河中漫步。
在由社会□□织的世界里，精神孤独是一种凌迟，这意味着你做任何事情，得不到肯定，任何行为，都不被理解。
人可以享受一时的精神孤独，但假若将这样的状态无限拉长，就会变成慢性服毒，毒性会不知不觉侵蚀生命的长度。
江暮看似是一团乱七八糟的火，不过我倒是认为他更像是一湖水。我像一块不服管教的顽石，不顾后果高空坠落，但水接住了我，无论多大的波澜，最后都归于平静。他映照出我本来的样子，或好或坏的，他都见过。
就好像拥抱住他，才拥抱住真实的我。
所以和他相遇，才是我最好的归宿。
我紧紧抱住他，仿佛要将他融进我的血肉里，我说：“江暮，我会陪你走完所有的明天。”
明天，下一个明天，无数个与江暮生活的明天，那些遥远的幻想的未来，像风筝的游线，拽着我缓慢降落。
再谈起很久很久的之后，很久后的我们都已步入老年，废旧的大楼也已重新修建，我和他故地重游，看见孩童笑着从滑梯上滑下，夕阳的光不刺眼，像柔软的布铺在地面，两个模糊的影子相靠，我问他，你害怕我的死亡吗？
江暮已经算是个小老头了，听见我这样问他还是依旧警惕，扭头盯着我，质问我：“干嘛？不是才体检吗？你是不是有什么身体问题瞒着我？”
我笑了笑：“没有，只是想告诉你，我挺怕的，我怕你死。”